【笑话TOO】

刚才在我桌子下面的拖线板上发现4只排成一排的死小强。。。

悲剧啊他们一家手拉手触电死了。。。。

晚上跟哥们一块出去喝酒，后来收到老婆一短信——十点准时做ai，不管你在不在！

某日上佛学选修课，一方丈给大家讲学，同学们例行问了几个问题：
问：大师，这门课点名么？
答：不点。
问：大师，这门课考试吗？
答：不考。
问：大师，那期末的成绩怎么办？
答：随缘吧~~~~
全班崩溃~~~~~

同学讲她中学时候的故事。

上课时一个男生趴桌上呼呼大睡，被老师发现了，

老师很淡定：同桌关心一下。
。。。
同桌脱下了自己的外套披在了睡觉男生的身上。。。

有一次临时想起来去游泳，顺手在超市里买了条廉价的泳裤，

因为没有别的颜色，只有红色。

结果，没想到泳裤褪色，我在池子里泡着的时候，

下身渗出了一丝一缕的红色出来，荡漾在水中……

一个大叔游过我身边，看了看我身下红红的“血水”，

又看了看我裸露的上身，一瞬间，他的表情非常的矛盾……

今天笑死，我开的士，今天在石岐大信上来一时髦的MM，说好40块的车前就起步，

当车子走到一半时，MM面色凝重地命令我：“往回开！ 快！”

我想大概MM忘了什么或忘了买什么吧，于是起步回走。

回到大信停下时，MM打开提包结了车钱，再拿出一串钥匙，

蹦出一句：“靠！忘记今天开车过来”

说完走向路边一辆崭新本田(开门看到座椅包装都没拆)

好喜欢学校一个清纯的女孩，注意她很久了，

只要她出现我就忍不住盯着看，很可爱很单纯的那种，但一直不敢表白。

昨天看见她哭的伤心，我鼓了好久的勇气走过去准备安慰她，

刚开口说句：别哭了，看你哭我也伤心。

她抬头哭着说：医生说我的身体不能再打了，可我不知道孩子的爸爸是谁，我怎么办哪！

我回寝室，当晚就学会了抽烟

早上起来看到一则评论，原文是：
一楼：大家冷静一些，都过来，听听5楼怎么说？！~
二楼：我认为5楼说得很有道理。
三楼：5楼说出了人民群众的心声
四楼：5楼确实说的很好！
五楼：楼上的都是SB

话说高中时代，

有一天放学，

我们训导主任穿了一件很土的大衣，

在学校门口倚着摩托车等他同事，

结果一新生屁颠屁颠跑过去，

拍拍他的肩膀亲切的说：师傅，送我去金阳光网吧…

代沟，什么叫代沟？就是大人YD了，小孩还CJ着、

有一次在公交车上，一个很可爱的小男孩跟他妈妈说
上面一撮毛，下面一撮毛，合起来变成一撮毛，那是什么毛？

车内偷笑~~
啪！！你跟谁学的？！
被小孩母亲很是愤怒地打了小男孩一个耳光
……
小男孩捂着脸哭着说
是老师教的，说是眼睫毛
车内大笑~~

　　
记得初三的那会家附近新建了一个球场，经常去打。

每天去那打在那认识了一个长得特清秀的男孩，很像女孩，

技术也不错，投篮很准，装备一应俱全啊，板衣篮球裤篮球鞋护腕。

每天一起疯打球，有一次打完球休息，一个球友觉得他很可爱，又又点肥肥的，

就上去捏了一下他的RF。

然后他YD地回过头来对我们笑“很软哦。”

我们几个猥琐男说“真的吗？”

于是群众全部围上去伸出咸猪手猥琐这位长相清秀的帅哥。。。。

然后然后 事情过去一段时间了，我上高中了，

认识一个新同学，恰好是这位帅哥的初中同学。

然后他弱弱地说了一句，你怎么认识她的啊?

他长得很像男孩子的啊哈哈~~~~
　　　　长很得像男孩子
　　　　很像男孩子
　　　　像男孩子
　　　　男孩子
　　　　。。。。
后来脑里就不断重复着 一群变态WS男围着一个无辜女孩的爆乳。。。的画面
见到她都脸红，
后来还是真相大白了。。。
没人敢防她。。。

我去一企业家朋友的企业。

在卫生间，朋友看小便池地上的尿渍说，这些人总是尿到外边，贴了提示语也没用。

我看提示语一共十个字：向前一小步，文明一大步。

我说，汉语博大精深，我给你减两个字，保准今后没人尿外边。

果然以后，他企业男员工如厕再没人尿外边。

那八个字是：尿到外边，说明你短。

两年前接到一个认识的朋友打来的电话，

问我认不认识律师或是司法部门的人，他要打官司告银行。

我问他你跟银行有什么纠纷吗？

他说他被银行的保安打了，正在 XX医院住院呢。
于是我就赶到医院找到他，

看见他半个脑袋都裹着纱布，脸上青一块紫一块还肿得老高，

就说你这也太惨了吧，他们为什么要把你打成这样？

结果他的回答是这样的：

“靠，我那天去给我哥的孩子买了把仿真的玩具枪，可以打子弹的那种。

回家路上我又接到我妈的电话，叫我去银行帮她领个号占个位置，她随后就到。

于是我忘了自己还提着枪，就去银行了……

刚一进门，那保安就抡起狼牙棒（一种带有金属尖刺的警棍）朝我扑了过来，

一棒子就把我干倒了……等我醒过来的时候，就已经在这儿躺着了……”

博友来信：我都吃了10多片毓婷了，可是为什么女朋友还是怀孕了？！

我问我妈：“你要那么多土豆干啥呀？”
我妈说：“吃呗，你忘了你小时候跟猪抢土豆吃了？”
我吓了一跳，赶紧制止我妈：“这事儿可别跟外人说。”
我妈很是骄傲：“怕啥呀？你忘了你赢了？”

一朋友（女的）的特相信星座运程，书上说本周她不可以和处女座的人在一起。
然后我和她一起去赴约，快迟到了所以要打车。
拦到车时我朋友问司机：司机大哥，是处女座的么？
司机（惊讶地）：不是处女也可以坐的。。。

我妹妹拿了一包锅巴在院子里吃的津津有味，

我弟弟在旁边眼巴巴的看着，想吃又不好意思说，

就问妹妹，让我尝尝脆不脆，
：我妹妹拿了一片放嘴里，说“你听听”

某男小学时候某天上课，一女生突然哭了，由于他的座位靠后所以不明真相。

下课后只见该女生哭着跑了出去，

之后班长端着一簸箕的碳灰开始在她的位置搞清洁

（我小学时如果班上有同学吐了，也是从外面弄碳灰覆盖的~~）。

四处打听才知道，原来这个女生月经来了，而且貌似量还很大。